1、是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。
2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
3、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
4、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
5、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
6、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
7、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
9、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
10、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
11、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
13、现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
14、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
15、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
16、喜欢那个叫小灰灰的孩纸，天真，可爱，把每个人想的'都很好。
17、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
18、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
19、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
20、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
21、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
22、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
23、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱！”。
24、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
26、站的更高，尿的更远。
27、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
28、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
29、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
30、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
31、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
32、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
33、咸鱼翻身，还是咸鱼。
34、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
35、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
36、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
37、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
38、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！
39、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
40、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
41、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
42、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。
43、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
44、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
45、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
46、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
47、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
48、什么是爱情？骗呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
49、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
50、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
51、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
52、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
53、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
54、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
55、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
56、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
57、自从得了精神病，我的精神就好多了。
58、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。()
60、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
61、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
62、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
63、我不是随便的人。我随便起来不是人
64、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
65、本人在地狱，若要找我，请进地狱。
66、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
67、生的伟大，死在花下！
68、钱不是难题，难题是没钱。
69、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
70、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！
71、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。
72、知识就像内裤，看不见但很重要。
73、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
74、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
75、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
76、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
77、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。
78、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
79、月亮为什么还不安睡呢。
80、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
81、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
82、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
83、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
84、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
85、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
86、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
87、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
88、俺从不写错字，但俺写通假字。
89、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
90、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
91、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
92、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
93、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
94、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
95、青春期的爱情就像是药物，背后站着无数的林则徐。
96、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
