夫妻囧事经典内涵段子：那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人?!老公犹豫了一下说：“游戏更新!”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
夫妻囧事经典内涵段子(一)
1、老婆：我们第一次接吻在哪里?
我：电梯里!
老婆：你再说一遍!
我：公园里?
老婆：不对!
我：村西头儿?
老婆：不对!
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”
“不敢不敢。”
二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹!”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊!”
老公。。。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”
“不，你是五指山。”
5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车!这辆车好贵的.，咱撞不起!”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵!”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了!”
“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车?!
夫妻囧事经典内涵段子(二)
1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”
我说：“也行啊!挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌!是无底，无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?
2、“老公，我哪里好，为什么你会追我?”
“你啊，就两点不好，其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
3、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
4、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!
我：不是，幸福来得太突然了……
不说了，我再跪会儿～
5、老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”
尼玛。。。
夫妻囧事经典内涵段子(三)
1、老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢!
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀?
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗?
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话?
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。
2、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”
医生讪笑：“结果撞哪儿了?”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
3、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗?
老婆：打你几下会死啊?
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
4、今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了!染染吧!”
我说：“行!”
染黑后，人年轻了不少!
回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思!”
我。。。
