笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为大家整理的幽默儿童笑话笑破你的肚子简短，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幽默儿童笑话 篇1
1、刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!
2、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，
男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了……
幽默儿童笑话 篇2
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
老师：“那是谁?我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
幽默儿童笑话 篇3
1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
咋了?
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
4、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的?
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我···
幽默儿童笑话 篇4
1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”
老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的.语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
幽默儿童笑话 篇5
本命年与结婚
本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?
还是原来的配方，还是熟悉的味道
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责......
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊?还没完了!"
这时车角落里传来一句："还是原来的配方，还是熟悉的味道!"
刚洗过澡
舍友是山东人，经常不洗澡。
那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。
那天是11月8号
为什么求婚都单膝跪地
刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!
让他们两口碰个头
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。
最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......
拯救了世界
被男生问"有男朋友吗?"
我惊讶了下回答"诶?还没有"
他笑着说"太好了!" 难道我久违的爱情要来了?
只听接下来男生说道："我刚还在想，如果像你这等级的都有
男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。"
我拯救了世界真是太好了!
彪悍的兔子
家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。
第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。
只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。
打麻将
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......
两位莫惊，帐篷还在
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?
华生：一弯明月!
福尔摩斯：这意味着什么?
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!
福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
蜘蛛vs萤火虫
蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系?
萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。
蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司?
萤火虫：开什么公司?
蜘蛛：电网公司。
为师吃给你看
徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
