中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思!以下是本站笑话网为大家准备的精选极品幽默笑话大全，一起来爆笑吧!
精选极品幽默笑话大全(一)
1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。
2、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说，走多了腿会酸你不知道吗?!
3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!
于是。。。 。。
4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
5、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。
6、女：把你地址发过来!
程序猿：
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
7、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。
问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄?
老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子!
我觉得好有道理。。。
精选极品幽默笑话大全(二)
1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗?”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把!”
朋友：“那当然，现在提倡火葬!”
3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱?
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗?
4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不?
同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
5、我：“老板，我要辞职!”
老板：“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我：“老板的意思是要重用我吗?”
老板：“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工!”
我。。。
精选极品幽默笑话大全(三)
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的.时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊?
4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
