1、一日，一男去买裤子，试穿时问老板：能蹲吗?
老板回：能，于是此男使劲蹲了几下。
然后又问老板：能跑吗?
老板有些生气的回：当然能跑了。结果……
(你那么逗比，你父母知道吗?)
2、刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。
妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。
妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩。。。
3、青年问大师：大师，我怎么找不到女朋友?
大师指了指旁边的桶不语。
青年顿悟到：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚酿的人，不要去想找女朋友的事吗?
大师：我是让你把桶给我，我被你丑吐了…………
4、晚上跟女朋友聊天，我问她如果我们结婚的话我家是不是要给她家礼金。她说那是必须的啊!
我逗她说一万够不够?
她转过头来严肃的说，你一万块钱就想娶我?
我灵机一动说到：你要乐观一点，换个思维去想，你只花了一万块钱就把自己嫁出去了……
5、老爸跟老妈吵架，老妈一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了!”
老爸愣了一下，缓缓地问“：你是说…你妈曾阻止你嫁给我?”
老妈点了点头。
老爸用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!
6、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
我：“妈妈你干麻?”
妈妈：“我在拉黑你!”
我……
7、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?
8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”
9、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
10、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。
妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。
11、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!”
儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的'手指!”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢?”。
12、弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“你的电报。”
“为什么用筷子挟着?”
“怕上面有电。”
13、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里?”
小男孩：“可以!只要你肯付100元。”
“为什么要这么多?”
“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
14、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”
儿子问：“男子汉是怎么切的?”
妈妈说：“他们把大的分给别人。”
儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
15、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
16、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”
17、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”
18、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
19、售货员：大爷，你想买点啥?
大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：你老想要啥牌子的?
大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊?
大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
20、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
