内涵段子精品合辑：“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗?”哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”“哦。。。”更多笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
内涵段子精品合辑(一)
1、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。
2、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。
于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。。。
3、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。
“旁边这个人没穿内裤!”
“你怎么知道?”
“他拉练没拉!”
。。。卧艹!
4、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，好想有我们自己的车。”
我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”
那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了。。。”
内涵段子精品合辑(二)
1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。
2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”
“没看出来!你很神勇，应该高兴呀!”
“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。
我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢!”
4、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，
所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。
内涵段子精品合辑(三)
1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的`媳妇儿烫到呢，你管都不管我!
她男朋友来了一句：你的智商比她高……
2、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
3、女：你抽烟吗?
男：抽。
女：每天多少包?
男：二包。
女：每包多少钱?
男：20元。
女：你抽烟多久了?
男：15年。
女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。
女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗?
男：嗯。
女：你知道吗?如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。
男：你抽烟吗?
女：不。
男：那麻B你的宝马呢?
4、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空……”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价……
