1、甲：听说你十分好客。
乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。
甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客?
乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客
甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧?
乙：会的。我把它当刺客。
甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗?
乙：不能，它算骚客。
2、甲：听说你的签名卖了50元?
乙：是啊。
甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。
乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。
甲：....
3、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。
男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢?
女孩：滚……
4、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。
周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好!”
一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好!”
杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。
于是，他悠悠自语道：“小百灵的.嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听!”
5、过去养儿为了防老，现在养老为了带孙。
别人斤斤计较，而我低调得多，只计较到“两”。
纸质书与电子书的区别就是：纸质书可以盖在脸上睡觉。
如果哪一天，你在外面玩累了，想回来，请提前告诉我，我好搬家。
美女，别这么吝啬呀。只要给我一个微笑，我会立马还你十个拥抱!
减肥不仅仅是为了漂亮，在保持总爱不变的前提下，我在努力提升单位体重里爱的分量!
尽管找大师进行了人生指南，但我犯了方向性错误：我选择的是北漂!于是，我便屡战屡败。
6、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了?
熊大：熊二，你为什么这么说?
熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气?
熊大：有这事?一定是光头强干的。
7、天苍苍，野茫茫。风吹草低见流氓。
水能覆舟亦能载舟，水能养鱼亦能煮鱼。
逗比打手机：喂，阎王爷吗?这有人作死。
一对恋人，男友唱到：西边的太阳快点落山吧。
