1、本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….
2、本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
3、教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是?”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道!”
有一个小子不服气：“猫扑上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量?”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊?”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊?”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊?”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗?”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊!”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁?
“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了!”
4、校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩lol，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么了，校领导突然来了一句:注意补刀
5、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊!。
6、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
7、我再讲2分钟就下课了。
8、今天体育老师有事，我们改上数学课。
9、上了大学你们就自由了......
10、英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海?”
同学们大惊：连这种英语你都懂?
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember, future , no can this do !”
11、流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢?好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢?”
同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
