1、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到:
李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!
孟浩然说:嗯,你一定要幸福。
2、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人?
我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。
同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!
4、一位同学上课说:老师,我要去上厕所!
老师:下课你去干嘛了!
同学:下课睡觉去了。
老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!
5、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。
学生(富二代):老师,我家很穷,没钱买。
老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!
6、“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”
7、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”
室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
8、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了?
答:是。
再问:怎么不快去拉呀?
答:舍不得。
又问:有啥舍不得的?
答:怕拉完了下半夜饿....
9、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”
10、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的.那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”
11、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
12、上语文课,讲《坐井观天》。
老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!”
13、老师:同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗?
学生:九年义务教育
14、名校跟普通学校差别:
好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。
普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。
15、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A
学渣眼中的答案:A:@#!@# B:&*&*&*&* C:$%$%$% D: #$#$#$
我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。