一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒。更多幽默笑话尽在应届毕业生笑话网。
给我称价钱贵的冰
有个富人家的孩子去买冰，
他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”
卖冰的又从大冰块的`另一边敲下一块递给他。
富二代问：“你的冰怎么卖?”
卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”
富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
可是你们很喜欢其开发过程哦
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…
盲人买烧饼
一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?!”
我就是被她宰的
中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。”
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：“你这多少买的?”
我答：“两百多点。”
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学……
我要不要告诉她我就是被她宰的。
新来的店员
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
在某酒店住了一晚
一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：“我哪有?”女客人：“我有提供，是你自己不用的。”
去市场买菜
一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
清明节·花店
今天去朋友花店帮忙了。过来一个女的，要定三束花，然后在选。
看到一花篮，觉得不错。
朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算……
那女的一脸坦然：“没事没事，是往我坟墓放的。”
这辈子我再也不去花店帮忙了。
特别是清明节前夕……
真哒，有鬼!
死苍蝇
天哪!您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇!
对不起，小姐。不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。
真的是二百五
我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元?
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200!
老板娘：还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!
老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250!
