1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。
那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”
3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用啊。”
4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”
“你骗人，我不洗”
“骗你是小狗”
“你当狗都当惯了!”
。。。
5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶，晚上回去试试。
第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的'!
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?
6、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁?
7、1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了!
2.荆轲刺秦王，秦王说好爽!
3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌!
8、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么?他说‘美法日’。。。
9、“做我男朋友吧。”
“不行，我还欠别人一屁股债。”
“多少钱?只要你和我在一起我帮你还钱。”
“这。。。不是钱的问题。。。”
10、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。
车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”
我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”
女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”
11、男：女神，做我女朋友吧!
女：说说你有什么长处啊…
男：我内裤都是加长的!
女：那你有什么短处…
男：脱光衣服我腿显得特短……
12、我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。
13、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我好过中秋。真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了!
14、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了!
15、我爱你的这块心病永远都不能根治，就像粮仓里的鼠，河北省的雾，北京城的堵，还有全世界的老娘们对孩子的叮嘱。
16、那年背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
17、一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖”
18、在高速公路上，堵车已超过十多个小时了。一司机忍无可忍地从车上拿出了棒球杆，大家都吃惊的看着他，直见他把路上的一只蜗牛砸的粉碎并恼怒的说:从收费站你就跟着我到现在还敢超我的车!!!
19、“老公，如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释”“。。。。。”
20、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!!!”卧槽……满屋子的亲戚……
