1.年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊!”
儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了!”
妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗?”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了!”
2.妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?”
哥哥：“跑呀!”
妹妹：“你跑得赢他们吗?”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了!!”
3.一男子在公园钓鱼!
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗?违者罚款一千!”
男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳!”
4.农妇赶驴进城，遇到一个无赖!
无赖问：“吃饭没?”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“MD，城里有亲戚也不说一声。”
5.动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
6.小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了!”
7.一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女!
男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫：“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。
但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒!
美女起身后，大怒：“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”
8.东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱!
上海的朋友说：“我们一定帮您找到!”
一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来!
东北人不禁感叹道：“上海人就是实在!”
9.老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话!
对老婆说：吃饭，睡觉。
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉!
10.五元钱被犯罪团伙绑架了!
犯罪集团打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了!”
11.一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!
巡警问：“这是你的车吗?”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗?”
男人答：“也是单位的'。”
巡警惊叹：“奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?”
12.两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗?”
另一男子说：“咳，别提了!我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去!
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
13.儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事!可以讲科幻故事吗?”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗?”
爸爸：“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
14.“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭!”
15.妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去?”
丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
