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1、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意!我要放屁了!”
我说：“就不能说的文明点?!”
二货室友说：“我的屁股想呼吸!”
我：“再文明点!!”
二货：“我的菊花想唱歌!!”
我：“好，唱吧。”
2、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说?
只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”
3、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学!”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你MLGB的!”，
4、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?
班里一奇葩男同学答：恐龙战队。
顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么?
那奇葩男答：反恐精英。
5、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色!大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的?”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。
6、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
老师的声音高了八度：“什么?”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”
7、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的.?”
答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
8、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
9、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”
班长：“翻过来应付一下。”
学生：“都已经翻过来啦!”
10、成绩单下发时：座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。
考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
