1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
经理马上答道：“旅客。”
4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
5、晚上，看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
“没事!我回家，这木头篱笆的'走到头就是我家。”
7、大鬼：昨晚吓人计划不成功!
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
8、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!
一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
14、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”
16、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
病人:”因为我想吃鸡蛋!”
17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”
儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
21、A：黑种人最害怕吃什么?
B：不知道诶，是什么?
A：巧克力。
B：为什么啊?
A：因为怕咬到手啊?
22、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人!
