一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，小编给大家收集整理了逗人大笑的幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
逗人大笑的幽默笑话【1】
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大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢? 班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来...
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那天晚上一个人在家，狗狗突然对着外面叫，我忐忑的到外面看了看，没发现什么，这时，我突然意识到不对劲，赶紧冲回屋里，不好，汉堡不见了···
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女朋友把我约在一家餐厅，吃到一半突然对我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起来就要离我而去。我赶紧趴下抱住了她的大腿说:不要走!而女友却狠心地头也不回说:你放手吧，我们真的不合适!我抱的更紧了说:不，不要走，能不能先把账结了啊，钱都在你身上!
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中秋假期过完了，简单总结我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的是花下月钱。
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女人别总想着自己想找一个灰太狼一样的老公，打不走骂不散，有气随便任你发。先看看自己是不是红太狼那样的女人，即使身为一只狼宁愿跟老公吃青菜，而且老公始终不能让你吃到羊也依然认为老公很棒是你的英雄。想想这些然后再说话!!!好么??
逗人大笑的幽默笑话【2】
1
A: 第一次去女朋友家吃饭，因为是第一次去嘛，所以比较老实，吃饭的时候也不怎么夹菜，什么菜离我近我就吃什么，那个时候是碗醉虾，然后我就只吃这个，好吧搞得我现在每次去她家天天都有这个菜，而且还是放在我眼前。。。我真想说，阿姨，咱能不能换个菜呀。。。其实我真不喜欢吃醉虾.
B: 哎!哥們你理解錯你丈母娘了，她是想告訴你，你最瞎!
2
今天， 我们一家人吃完饭闲聊。
我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。
这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗?
我………
3
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。
4
老师再次给我妈?打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。
5
这辈子干过最二最牛逼的事儿，就是有天想多走走路不想开车把车停在小区外面停车位，走路进小区。
第二天急急忙忙下楼开车去上班，发现车不见了，果断报警。
结果被他们分分钟找到了，还说我报假警，要罚我500大洋。
我这火爆脾气上来了，于是又报了一次警。
6
一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫:“张师傅!我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下!”
有客户听后大笑!张师傅很尴尬，叫徒弟去修!
但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。
7
昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说:“输了，输给她了。”
我:“输了?怎么回事?输了多少?
哥们:“嘿嘿，我这个输字是个动词!输了很多啊!
我:卧槽…
这个我怎么没看懂
8
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车。
小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
9
我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”
公鸡说：“做点生意!”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”
我一惊：“你怎么会有的'?”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
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相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的?
mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
15
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?
舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
