1、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。”
我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。”
老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄的我都不忍心说你。”
儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀?”
老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹?”
儿子听了扭头跑了。
2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848
3、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧?
老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你?
老公：人家不是怕你疼吗?
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊?
4、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的`，一个月一次就行了。”
5、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀!”
6、聊天记录
X：你有男朋友了吗??
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了!!!
X：你有男朋友了吗??
~~: 没有!你谁啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起!!!!
~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我!!
X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....
