最幽默的冷笑话大全笑死人：人生三大憾事智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了更多笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
最幽默的冷笑话大全笑死人(一)
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧?多长时间了?”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
2、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊?”
经理故作惊讶地说：“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补!”
3、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算?”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢?”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
4、同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。”
同事B：“刚出生的时侯。”
A：“为什么?”
B：“浑身赤裸裸，一无所有。”
A：“你怎么知道的?”
B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的`。”
最幽默的冷笑话大全笑死人(二)
1、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说：都可以!
经理想了想问：你还有别的名字吗?
2、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“电梯里有两2B。”
3、当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1，你的环境有问题吧;2，傻B你会用吗。
如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：艹，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
最幽默的冷笑话大全笑死人(三)
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗?
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个?
妻喊：先煎后杀!客大惊，妻改口：煎完再杀!
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人?”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。
4、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的?”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀!”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚!
