◆今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么?他说‘美法日’。。。
◆“做我男朋友吧。”
“不行，我还欠别人一屁股债。”
“多少钱?只要你和我在一起我帮你还钱。”
“这。。。不是钱的问题。。。”
◆今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。
车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”
我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”
女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”
◆男：女神，做我女朋友吧!
女：说说你有什么长处啊…
男：我内裤都是加长的!
女：那你有什么短处…
男：脱光衣服我腿显得特短……
◆改看你
一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
◆散步
晚饭后陪老妈散步，看到另一对母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈，好像也在遛他们家的单身狗。”
◆约会
我第一次约一妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“哟呵，又换了一个?”我听后就要发火，我认识你吗?这样诬蔑我?就当我转过头想和妹子解释这家伙有毛病时，只见妹子羞涩地向那大哥点了点头。
◆备注
朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗?”
◆真相
如果你跟一个妹子约好了，到了那天妹子又突然爽约，并表示起码要一周后才能再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
◆愚公在移山 智叟：你在干嘛 愚公：我在移山啊 智叟：移山?你能移完吗! 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。 智叟：你有女朋友吗? 愚公：。。。。。不挖了
◆点老背了!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!我对天狂笑'哎呦妈呀，走道不查呀??都喝蒙圈了!!!
◆小鸡想知道什么是幸福!于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福!然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福!再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福! 小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!妈妈说：实际你今天是最幸福的!小鸡不解问：为什么呀?鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个b人，多tm悬呐!更多精彩加小编微信8575305
◆小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的`，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!
◆“119吗??我家着火了!” “在哪儿?” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你们不是有消防车吗?” “烧死你!”
◆老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢?”大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊，您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”
◆一铁哥们来电:“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”
我:“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”
哥们:“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”
尼玛，媳妇赶紧帮我收拾收拾东西……
◆坐火车的时候一姑娘泡面甩调料包 手滑不小心甩对面男的脸上，男的一脸娇羞地说：“姑娘，你这是想泡我呀!”姑娘二话没说，又把另一包调料撒在了他身上。。。。。。
◆那些在地铁、公交、电梯里随便放屁的人，一点都不顾及他人的感受，反正我是不能忍，该放就放。
◆这里有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有?”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢?”
“想要离婚，长官!”
