1、“老板，你家的百货超市什么都有吗?”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧!”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走?”
2、女：“我喜欢上了一个人!”
男：“他一定很帅!”
女：“别那么自恋!”
3、“你喜欢水吗?”
“当然喜欢。”
“太好了，这样你就已经爱上72%的我了!”
4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
5、“你喜欢谁?”
“反正不是你。”
“你骗我下会死啊?”
“我骗了啊，没死。”
6、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
7、年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。
趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。
当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现：真TM累，还是在家宅着好!
8、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕!
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
9、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。
哎，搞得我都想去酒店做门童了!
10、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。
女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
11、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的`地方吗?
中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。
外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗?
中学生：行。
他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。
12、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的!
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
13、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起来：不会吧?
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会?你看碎了吧...
14、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头。
“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘!”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下!”
老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....”
“那好，”男人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。”
15、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
16、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!
17、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…
18、“你是gay吗?一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
19、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。
20、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。
21、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今国内外大事，比如卡扎非的家里为什么会有美国前国务卿美女赖斯的相片?凡高跟他嫂子到底什么关系?武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作?金正日撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么?
22、朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想这得多大多重的硬币罐啊，想必里面有不少钱吧，于是我就去了，后来我又叫了两个人，三人一块去了。。。
