1、我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费!”
我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”
我。。。
牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲
，领导失误是探索。
3、女生购物时本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的
裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
4、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美
女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅
又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批
，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的
，怎么可能喜欢女人呢?
5、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声!
好响好响，不知道牙有没有掉一颗!
6、早晨老婆问：我胸小吗?
我：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸?
我：男澡堂。
7、1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了!
2.荆轲刺秦王，秦王说好爽!
3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌!
8、“做我男朋友吧。”
“不行，我还欠别人一屁股债。”
“多少钱?只要你和我在一起我帮你还钱。”
“这。。。不是钱的问题。。。”
9、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋
友生气地看着我说：“你别动我!”
我说：“我没使坏啊!”
女朋友：“你离我远点!”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
10、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：
“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻
着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才
