笑翻了的十万个冷笑话：我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子!”
笑翻了的十万个冷笑话一
1、儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”
儿子说：“你知道啥，我这是理财呢!”
2、李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个!”
李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧!”
3、黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。
黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗?”
黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车?”
黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。”
没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗?那是磁悬浮列车。”
4、小气鬼家来了客人，他说：“你想吃点什么菜?”
客人说：“简单点吧，弄个西红柿炒鸡蛋，再随便弄个汤就行了。”
吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋。
客人见一个菜，连个汤也没，就不好意思吃，结果菜还剩下了，客人说：“你看多浪费，挺不好意思的。”
小气鬼说：“没关系，等下我把剩下的拿去煮西红柿蛋汤给你喝。”
笑翻了的十万个冷笑话二
1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风……
甲：哇塞，好大的'风啊，肯定还有臭味。
乙：刮风怎么会有臭味呢?
甲：那是大自然放的一个屁。
乙：屁?
甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区!
乙：噗~
2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓贾……你们先聊，我上趟厕所。@赵育文
3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理;
一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计;
一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长;
一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”
一只蚊子问：“管吃吃个啥?”
职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”
另一只蚊子又问：“那，管住住个啥?”
职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”
笑翻了的十万个冷笑话三
1、阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了?
于是，小李打开空调，练习倒立。
过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么?连局长的电话也不接?对我有意见吗?空调开这么高，想捂痱子呀?
阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。
2、刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。
我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗?寒冷只是暂时的。
可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。@百辩灵蛇
3、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。
甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀?”
乙：“一点都不夸张呢。”
甲：“你怎么知道一点都没夸张呢?”
乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”
甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗?”
乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”
4、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧?”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢?”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗?”
