幽默故事大全 爆笑一：
最后一问
女孩：我们分手吧。
男孩：我能问你最后一个问题吗?
女孩：别问了!我爱过!
男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗?
静心
单位一阿姨特别开朗，什么事都大大咧咧的，她家人不知在哪听说戴手镯可以静心就买了两个镯子，一手戴一个。
结果阿姨第二天上班看到有只蚊子在飞，两手一合，啪!两个手镯全碎了!
高手过招
有个QQ资料是女的，加我，还一直诱惑我。哥是过来人，深深明白，天上哪会掉馅饼啊!美女投怀送抱只有两种可能：第一，老婆另申请的号;第二，老婆拜托闺蜜试探我。
所以，哥果断回复那个QQ：我不会背叛老婆的!
结果，晚上回家桌子上有六个菜。
带女汉子吃西餐
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨地嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员!来双筷子!”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
找安慰
压力大、有负面情绪的朋友，试试倾诉法：情绪低落时，可以对某一人或物倾诉，倒出你的苦水，即便不能解决问题，也能很好地缓解压力。
比如，郁闷时，可以对着电风扇说，我会碌碌无为吗?我工作很差吗?我会继续胖下去吗?我会一直单身吗?然后打开风扇，让它摇一夜的头。
穷二代
我一直觉得自己是穷二代，直到某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代……”我心中一阵狂喜，等着下文。
老爸点了根炯，语重心长地道：“其实，咱们家已经穷了十八代了……”
妙对
同事小刘工作出错挨了批评，心情不好想和我喝两杯。
下班后，我们就近去了一家快餐店。
小刘手里拿着一瓶绿茶，服务员发现后说：“对不起，先生，我们这里不能自带饮料。”
小刘本来心情就不好，当场便发作了：“你拿着移动的卡，难道不能在联通营业厅收信号吗?”
我和周围的顾客全喷了……
谁身材好
女朋友总喜欢追问一些古怪的问题。昨天逛街时她又问我：“我和你前女友谁的身材好?”
我正在认真想着怎样做出个完美的答复，忽然，身后一哥们儿果断插嘴：“你好!”
我和女朋友惊恐地回头，看是谁这么八卦，结果却是一陌生人。
那个陌生人估计是被我俩诧异的表情吓坏了，结结巴巴地说：“你好……会展中心怎么走?”
养狗高招
一哥们儿的老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。哥们儿就问：“老婆，你这是干吗啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们儿苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
就不信斗不过你
玩微信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行?”
他也立刻回我：“凭什么?为啥你不等下再摇?”
我竞无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”
幽默故事大全 爆笑二：
只剩一只
有个小混混去饭店吃霸王餐，酒足饭饱后，他把事先准备好的一只死苍蝇放到菜里，然后叫来老板，说：“菜里居然还有死苍蝇，看来这顿饭你得请了。”
老板连连赔笑，只得免单。过了几天，这个小混混又带着一只死苍蝇来了。这次老板也看穿了他的伎俩，想恶心小混混一下，就用筷子拨一拨菜，说：“菜里明明是五只死苍蝇，怎么只剩一只了?其他的难道都被吃了?”
打哈欠
有个老汉，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的'狗见来了陌生人，不停地叫，可老汉一点也听不见。老汉进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友比划着大声问他：“你为什么这么说?”
老汉答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
最牛的皇帝
丈夫和妻子在看历史纪录片。片子介绍唐中宗的父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈妈也是皇帝。
妻子看完说：“这唐中宗太牛了，他的亲人加上他，一共六位皇帝啊!真是皇帝专业户。”
丈夫呷了口茶，说：“送他一个称号，就叫‘六位帝皇丸’吧!”
追我
深夜，一个女孩经过一家精神病院时，突然后面传来一声大叫。女孩扭头一看，一个一丝不挂的男人正向她追来。
女孩吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。眼看着男人就要追上来了，她跪在地上哭着哀求道：“我把钱都给你，只求你不要杀我。”
男人笑了笑说：“我不要钱。”
女孩更加害怕了，瑟瑟发抖地说：“那你要干什么?”
男人说：“我要你追着我跑。”
失恋解脱法
小伙子失恋了，他问大师：“我心里十分难过，请问该怎么办呀?”
大师正在溜狗，一听这话，蹲下身子问小狗：“你说怎么办呀?”
小伙子很莫名，问：“难道你的小狗会说话?”
大师说：“那当然，它会告诉你如何正确对待失恋。”
失恋男信以为真，作洗耳恭听的样子，大师朝狗屁股上一踢，小狗大叫：汪汪汪。大师说：“听见没?它让你忘记。”
延寿
老师在课堂上问学生：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?”
一个平时最不爱学习的学生回答：“我会留在学校，留在这个教室。”
老师很感动，觉得浪子回头了，说：“你能说说为什么吗?”
学生回答道：“为了延寿呗!因为只有在教室里，才能让我有度日如年的感觉!”
大一新生
一个男生问女生：“你是大一新生吧?”
女生听完窃喜，对方这是在夸自己年轻啊!于是，她问道：“你怎么知道?”
男生回答：“看你皮肤啊!”
女生听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!她摆摆手说：“其实我是大四的。”
男生沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
不服气
妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么?你还不服气啊?”
丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”
不是你的
一个“丝男”幸运地娶了一位“白富美”。不出意外，家里的房子、车子，都是妻子一个人买的。
没过多久，俩人感情不合，准备离婚。丝男说：“我知道，除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子!”
妻子慢悠悠地说：“其实孩子也不是你的!”
惩罚
老婆脸上出痘痘了，她抱怨道：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
老公说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看老公又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”
老公回答说：“因为老天爷惩罚我刚才撒了谎。”
点菜
有一个小混混去饭店吃饭，点菜的时候问：“小姐，有炒鸡蛋吗?”
服务员微笑着答道：“有的。”
小混混又问：“那有炒鸭蛋吗?”
服务员回答：“也有的。”
小混混说：“那把鸡蛋和鸭蛋混着炒一盘吧。”
服务员明白这是个没事找事的人，很不高兴地对着厨房大喊：“三号桌，混蛋一个!”
相亲
小伙子经过一家咖啡店，看见一个让他十分心动的女孩，正在犹豫是否上去搭讪，结果女孩走上来问：“请问你是王阿姨介绍来相亲的吗?”
小伙子灵机一动，何不将错就错?于是，他回答：“对!进去坐坐吧!”
后来，他们结婚了。婚礼的时候，小伙子对女孩说：“其实，我那天只是经过咖啡店，谁知抢了别人的相亲对象。”
女孩不好意思地笑了笑，说：“我也不是去相亲的，只是找个借口跟你搭讪。”
谦让
一个年轻人在上班早高峰时等公交车，好不容易才等到车，但车子实在太拥挤。上车的时候，他对旁边的一个老头说：“您老就别挤了，让年轻人先上，我们要上班。”
老头有点不开心了，说：“凭什么呀?”
年轻人笑着说：“反正您上去多晚都有人让座。”
