1、看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。
2、刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。
3、有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩!
但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。
一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么;为人们创造了什么。
经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。
而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。
4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。
大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡!
女子：怎么讲?
大师：兵马未动，粮草先行。
5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”
“不是吧?我二三十岁就会死?”
“不，你挺长寿的。”
我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办?”
大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”
6、问：世界上有什么能快过光的速度呢?
答：春运时火车票被抢光的速度。
7、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了
8、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的'目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。
于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了叔叔。
9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了?”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊!我明白了，大师，你的意思是她会帮助我!?”
大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊!”
10、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢?”
大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物?”
“我说你不吹会死。”
11、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢?”
大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金?”
大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道?!”
12、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
13、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
14、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
15、你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。
16、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢?”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。
17、同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人?
其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人!
18、我问室友，用八个字形容幸福怎么说?
这二货说：高清无码，中文字幕。。。
