笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，本站小编为大家整理了简短小笑话大全笑破你的肚子，一起来开心爆笑下。
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话说现在发大水，一灾区的哥们告诉我:当时水势很凶猛，多亏我老婆很生气救了我一命，我疑惑了，你没老婆呀?哥们微微一笑说：我800块网上买的。
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昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗?”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗?”
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晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么?”我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”
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九岁大侄子最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了，去医院各种检查，钱花了不少…结果是奥利奥吃多了……
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身份证到期了，去有关部门换新的!办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子!这些年没啥变化啊!还没女朋友吧!”我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐!你是怎么样看出来的?”只见其面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你!”……
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问：世界上最令男人失望的两个字是什么?答：睡觉。问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么?答：睡觉。中国文化真是博大精深啊!
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有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”
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美女同事向我走了过来，说道：“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊!”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀!”
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马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理?一二货答道：春晚。老师：春晚?怎么会是春晚呢?只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环!
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孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服?”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
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弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的?”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
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奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
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一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了!
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某男，媳妇叫“许多”，挺好听的`名字吧!…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
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阿呆在路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭!”
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现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
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某大学，一名男学生正爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢?”同学聚会，你不要拦我。”“为什么?”“因为我是早产的!”“那又怎么样，你早产你了不起呀!”男学生得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”随后，他还是被揪回去了……
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老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，虎皮尖椒里没有虎皮，所以胸罩里没胸是情有可原的。
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中年男女在公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱?
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“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎!”
