牛啥呀，当个小官儿就不知道自己是谁啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不?瞪啥眼珠子呀，看不出来我是开电梯的吗?以下是本站笑话栏目准备的上班族工作冷笑话，一起来爆笑吧!
上班族工作冷笑话(一)
1、面试人员：年龄?
悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用!
2、面试人员：你属什么的?
悟空：属猴。
面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用!
3、面试人员：结婚了吗?
悟空：没有。
面试人员：恋爱过吗?
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用!
4、面试人员：什么学历?
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
5、面试人员：从事过什么行业?
悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用!
6、面试人员：你特别懒吗?
悟空：俺一点也不懒。
面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒!不用!
7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年?
悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用!
8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗?。
悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
面试人员：社会关系复杂，有暴力前科!不用。
上班族工作冷笑话(二)
1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉?
我说：有种皇帝的感觉!
女同事骄傲的说：这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!
我笑了：嗯，杨贵妃!
2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”
众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”
MM补充：“没收的。”
3、上班玩游戏被老板捉住了。
老板说：“你把这个给我关了”
我就把游戏给关了。
老板说：“你把这个给我删了!”。
我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。
老板见了，大怒!吼道：“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”
4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
上班族工作冷笑话(三)
1、面试。
“你什么学历?”
“剑桥硕士”
“懂外语吗?”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗?”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少?”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
2、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。
老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘MD，腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
3、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单!就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的`别瞎搅和。”
4、应酬时，幽默的劝酒：
1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。
