客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”欢迎欣赏段子爆笑精彩笑话!
段子爆笑精彩笑话(一)
1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗?”
老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告?
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
5、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，说车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
段子爆笑精彩笑话(二)
1、女法官正在审问一男子!
法官问男子：“你确定自己没说谎吗?”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎!”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥?””
2、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
3、MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停!
男同事奇怪的问：“笑什么呢?”
MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆!”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
4、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己!
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”
导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”
5、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样?
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的'说：运气真好，只损失了100元。
段子爆笑精彩笑话(三)
1、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间?”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”。。。
2、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不普通啊。”
这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
3、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传?”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的?”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么?”
“手表。”
4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢?”
老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
