短的内涵段子：市里某领导夜夜不归，妻子告到妇联，妇联主任无奈地安慰道：小妹，你要想开点，只要枪杆子还握在我们手中，浪费点子弹又算什么呢!
短的内涵段子(一)
1、小伙：“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀!”
小伙：“吆喝!看不出来你还能打人!”
姑娘：“打人?杀人我更在行!”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆!
2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。
3、男：“我喜欢你!”
女：“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”
4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧!”
女神：“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”
短的内涵段子(二)
1、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了!”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
3、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的'纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
4、过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。
大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴个避 孕 套啊?
二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。
三女儿接着说：是啊，是啊。看，把舅的B都冻紫了。
她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓住并说：
舅，您大老远来，怎么说也要操个B再走。
5、皇上宠爱一皇妃，无论去那都带着那个漂亮的皇妃，以便随时解决不时之需!
一日皇上去打猎，看到树上两只锦鸡在交配，突然淫行大发。
于是叫来一大臣命其脱光衣服趴在地上，
然后叫来那位受宠的皇妃，也命其脱光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。
就这样皇上才趴在皇妃身上行乐!
皇上正干的正起劲呢，大臣在下面受不了了!
大臣：“陛下，陛下，臣有急事禀奏”
皇上：“等寡人爽完了再说”
大臣：“不行啊陛下，十万火急”
皇上：“事真多，长话短说”
大臣：“龙头不对风眼，干到老臣腚眼”
短的内涵段子(三)
1.最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
2.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
3.在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
4.“屎克郎，你不是移民了吗?怎么又回来了?”
“再不回来，就饿死了!”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方!”
