幽默以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良。下面由本站小编为您整理的幽默笑话大全笑破你的肚子。
1、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了?”
“炸鱼!”
老婆更加迷惑：“炸鱼?不至于吧?最多是属于城管管辖?难道他用的是地沟油?”
民警苦笑了：“不，他用的是炸药!”
2、老师：小明，你为啥打同学!
小明：因为他骂你!
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊!
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话，不敢当面骂你!
老师狂怒：滚。。。
3、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办?”
算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了!”
武松：“找谁?”
算命先生：“梁山的宋江!”
武松：“那宋江凭什么当我大哥?”
算命先生：“第一，他矮;第二，他丑;第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不?”
武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊!”
4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。
5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!
6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你?
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。
7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去?
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗?
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧!
8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里?
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样?
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧!
花蝴蝶：你有什么本事?
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多!
10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物?”
大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼!”
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了?这礼物不够厚?”
女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚!”
11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份!”
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了!想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得!再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作!”内裤听了，无言以对。
12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么?
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么!
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。
13、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……
男孩：“你到底爱我有多深?”
女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深!”
男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢?”
女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚!”
14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。
15、妈妈问：你在闻什么?
儿子说：好像什么东西糊了?
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了?
女乙：儿子不是他的。
17、甲：现在女婿与丈母娘的.关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去!
