1、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。
第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
2、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”
我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的?”
女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
3、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊?
我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。
他哭了。。。
4、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的`。 问她为什么，她说：不来客(black)。
5、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。
6、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
7、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
9、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
10、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
11、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
12、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
13、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
14、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
15、公交车上未开空调。
一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”
司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”
16、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼;
岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈;
蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫;
冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面;
路人甲出门溜达，也是最火红人;
随机播放一首歌，就是年度热单;
闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。
17、这几天的气温，躺在床上，红烧!
铺张凉席，铁板烧!
下了床后，清蒸!
出去一趟，爆炒!
游了个泳，水煮!
回来路上，生煎!
进了家门，回锅!
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
18、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
19、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!”
“然。。。然后呢?”猪担心的问。
