超精彩的搞笑幽默笑话段子：每回跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆。我呢，负责赞美：“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊!”更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
超精彩的搞笑幽默笑话段子(一)
1、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。
2、想知道你什么时候才能发财吗?别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。
3、为什么总是天妒英才?因为没人管蠢蛋活多久。
4、其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。
5、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
6、从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。
7、说一说你听过最假的话：
1.我真的没赚你钱;
2.老师好;
3.叔叔，不用，真不用，我都这么大人了;
4.你跟我说实话，我保证不生气。
超精彩的搞笑幽默笑话段子(二)
1、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的'卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……
2、移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊?”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警?他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了， 出门口想记下，谁知道开走了。”
3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”
饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗?买老婆饼你见过送你老婆吗?怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
4、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。
5、某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
超精彩的搞笑幽默笑话段子(三)
1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”
科长放下电话问来人：“有什么事?”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账?”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了!”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
