1.
强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗?我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊?”
“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。”说完，局长就挂了。。。
强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。。。
2.
每天最难启齿的3个字：我饿了!
最心酸的4个字：我又饿了!
最无奈的5个字：怎么又饿了!
最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了!
3.
早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的`跟我说：“是两车相刮!撞啦!”
4.
医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜，
医生问：“你多大了?”
“65了。”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。
老太太：。。。
医生接着问：“你家几口人?”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来!”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧!”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊!”医生气急败坏的说。
5.
大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮!
我惊奇的问：你是怎么知道的?
女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指!
