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1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了!”
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力!”
老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟!”
2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办?
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。
3、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气!
4、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
5、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
6、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是：今天就先买到这里吧。
7、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。
8、我：老婆!你为什么选择嫁给我?
老婆：不为别的，就因为你姓张。
我：???
老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
9、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”
10、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不过，幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
11、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气!!”
12、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你?
我答：校花!
然后。。。不说了，满地都是鲜花片!!!
13、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的'回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水!”
嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
14、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊!
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。
15、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不!”
这货激动的说：“现在升级成肉搏战了!”
16、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!
老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”
我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”
老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
