心理学救不了中国人?一起来看看活成樊胜美，你看再多心理学书也没用这文章吧。
填一个几百年前的坑。
早在二战时期……有位读者问我“先生可曾就原生家庭伤害问题写过什么吗?”我说没有。
她说“还是写一点儿吧，很多朋友都有这方面的问题。”
我说可以，但我的方法简单粗暴，不讲心理学。
心理学救不了中国人。
1、父母皆祸害
如果不是武志红老师的倾力推广，“原生家庭”这词也不会像现在这样深入人心。先感谢武志红老师的多年付出。
如今是个人都知道，原生家庭决定一个人大部分的性格、行事风格、择偶倾向。
看看豆瓣的「父母皆祸害」小组吧。十多万成员，共用名是“小白菜”。
小白菜啊，地里黄啊，两三岁啊，没了娘啊……潸然泪下。
进组一看，个个都是心理学达人，什么情感操控、冷热暴力、自尊自爱自我、马斯洛五层需求……全方位多角度深入挖掘内心，寻找家庭给自己造成的阴影。
欣欣向荣啊，发展形势一片大好，这个组的存在，让更多在糟糕家庭长大的孩子找到了问题的根源。
要知道在武志红和「父母皆祸害」之前，我国群众对于原生家庭的观点只有一句纯粹的屁话：“天底下没有不爱孩子的父母”。
这个组真的了不起，它至少为长期被歧视忽略打压的人群，提供了一个发泄的出口。
发泄很重要，知道“我并不孤独”也很重要。正视问题，才能解决问题。
问题是，很多人把“正视问题”当作“解决问题”本身。
随便看几个帖子你就发现，「父母皆祸害」小组和宝宝树的婆媳板块没啥不同。
“我婆婆/父母长期对我进行言语打压、身心伤害、压榨勒索，该帮的忙不帮，不该帮忙的时候添乱。”
群众看完主贴，群情激愤，七嘴八舌出主意，分析人物关系，寻找背后动机，通常前十楼就能把问题关窍说清。
然后就会有人建议“这个问题你现在没法解决，你应该先离婚/离家。”
楼主说：“我没有独立经济能力。”
群众再出一轮关于经济独立的主意，楼主说：“我做不到。”
完。
夜里想好千条路，早起依旧卖豆腐。
正视问题就等于解决问题么?
你们问题的关键真是一方或双方的心理不健康么?
如果是，你有能力让侵害你的人主动求医么?
如果不能，那你有能力离开这个侵害你的人么?
不能，那你说个屁。
2、换个角度看家庭
父母为什么要这样对待自己的孩子?
看过美剧《生活大爆炸》的一定不少，里面有一集，说几位科学家利用家中的计算机发射信号到欧洲的伽利略航天中心，经由此反射到外太空的航天卫星上，由卫星发出指令，再由加拿大的地面接收装置接收，最后信号返回到美国洛杉矶的家中的台灯上，台灯接收到信号后自动关闭灯光。
女主角Penny好奇了：你们干嘛要费这个劲呢?走过去把灯关了不行么?
他们回答说：Because we can!
Because we can。因为我们可以。因为我有这个能力，不用白瞎。
身为父母，本应爱自己的孩子，却对孩子实施了各路行为暴力、言语暴力、忽视冷漠、控制操纵。
为什么?
凡事背后，总要有个动机，这个动机往往是趋利避害。
就像你谈恋爱失败，你不能简单地归因他是个渣人。你父母对你不好，你也不能简单认为他是祸害、自私、坏。
他们只是在用自己能做到的方式，为自己趋利避害。
父母生孩子，源于孩子是自己基因的延续。生物有繁殖的需求，生孩子对自己有利。
父母出钱出力抚养孩子，同样源于延续基因，不把孩子养大，这孩子就白生了。
但是，亲子之间的利益一致，就到此为止。
在具体的操作上，亲子之间的利益是冲突的。
稍微看过点进化心理学的人都知道，人类在婴幼儿时期所有的吵闹折腾，都是为了占据父母全部精力，防止他们生出下一个孩子，分薄自己的资源。
婴幼儿不吃夜奶行不行?行。但你不吃夜奶不哭闹，你父母就有时间生二胎。
亲子之间的利益关系，从来就不曾一致。
有的父母希望节省精力，腾出手来继续提升家庭阶级。有的父母也希望节省精力，花最少的成本逼孩子上进，为家庭提升阶级。
而所有的孩子都希望父母对自己投入最大的精力、资源，来帮助自己更好更快的成长。
利益冲突怎么办?
强者用自己擅长的方式，逼迫弱者服从。
注意，这句话不仅用于亲子关系，还可以用于两性关系、职场关系、国际关系。
于是，父母使用“他们自以为管用”的办法，让你服从。
不理你、打你、骂你、讲错误道理、寻死上吊、威胁利诱。
哪个顺手用哪个，只要它能让你服从父母要求，成为他们希望你成为的那种人。
但是，顺手的方法就管用么?很显然，从大量样本案例中看到，这不管用。
想让孩子成为有上进心的人，恶狠狠地打一顿，肯定不如耐心、赞美、诱导、放权、画大饼管用。
可是，真管用的办法，他们也不会啊。
龙生九子，子子不同，你应该知道这世上，人分三六九等。即使那个人是你的父母，你也得承认，他们没那么优秀。
这不是意愿问题，而是能力问题。知道真理已经很难，做起来就更难百倍千倍。要和自己的情绪、惰性、本能反着来，你也知道这有多难吧。
他们如果知道正确的道理，而且又能做到，那你现在不就是富二代了吗。
以上这段的价值，就是告诉你，你的亲子关系，是一个简单的利益之争。
面对利益之争，你是弱者，落后就要挨打，至于他们用哪种形式折腾你，完全取决于他们认为哪种方式更顺手。
为什么?Because they can。
多余不述。
3、心理学无用论
看完上一段，你会认为我可能是个原生家庭幸福美满的人，冠冕堂皇地站在干岸上。
并非如此。
我的原生家庭也不怎么样，我有很多遗憾和缺陷，都是原生家庭带来的。
有那么几年，这些事情非常困扰我，我甚至为此学了几年心理学，考了个二级证，找专业人士咨询过，自己也给别人做过咨询。
我看很多很多心理学书，从方方面面分析自己的问题。小到我为什么暴躁，因为我妈就暴躁。大到我为什么不擅在学校里学习，因为我妈逼我考好成绩把我逼恶心了。
那么这有什么用。
这有个屁用。
好，你知道你的原生家庭有毒，你有很多悲惨的经历是他们造成的。然后呢?
然后你就想改变自己，再改变他们，从而改变亲子关系，达到代际之间的大和谐。
我说了，这是不可能的。
但凡你在家里生活一天，你跟他们拿生活费一天，你还太年轻他们还在壮年一天，你不敢和他们断绝关系一天，你就弱小一天。
强者能控制你，是因为你弱。
你的弱小可以是因为你没本事经济独立，只能靠他们生存;也可以是你没本事情感独立，总是期盼着他们爱你;还可以是你没本事忽视社会舆论，总想扮演一个孝子角色。
只要你还期待从对方身上得到任何东西，你就不独立，你就弱，你的需求就是你的口子，对方只要愿意，就能揪着这个口子弄死你。
再次注意，这句话仍然不仅用于亲子关系，还可以用于两性关系、职场关系、国际关系。
心理学分析这个那个一百部书，解决实际问题了吗?心理学能让你经济独立吗?能让你情感独立吗?能让你无视社会舆论吗?
心理学的问题在于它只是分析问题，但不解决问题。
态度温和地拒绝?和父母沟通“你不快乐”?给父母讲道理?
你要是遇到一个喊高血压进医院或者寻死上吊的父母，你就会知道这些想法有多幼稚。
要是道歉有用，还要警察干嘛?如果沟通有效，你父母不就是优秀父母了吗。
心理学不是给弱者看的。
心理学是给强者看的。
强者需要知道以爱与和谐治人，弱者不需要。
4、怎么办?
“心理学救不了中国人”的'下一句是，唯有实干可以自救。
人有趋利避害的本能，如果你的父母不是父母，而是你的同学同事，他们天天欺负你打你骂你，你怎么办。
你就转学，跳槽，避开他们。不给他们折腾你的机会。
民间俗话：惹不起你，我躲得起你。
那怎么到了父母这里，你就做不到了。因为你需要他们的钱，或者爱，或者钱和爱。
你还于心不忍，被愚蠢的社会舆论绑架，觉得不孝是最大罪名，你担不起。
那你就继续和他们内耗，并浪费掉你的人生好了。
父母有毒怎么办?凉拌。
你从家里搬出去，不管再苦再难，不跟他们要钱，不跟他们沟通，也不要跟他们倾诉，更不要跟他们吹嘘。
要钱是明面上的需求，沟通倾诉和吹嘘是暗地里的需求。
你沟通不就是希望对方照你的道理来么，你倾诉不就是希望他们理解你么，你吹嘘不就是希望他们承认你么。
不要干这种事，从经济和情感上彻底断绝你对父母的索取。
常言道：无欲则刚。
你先放弃自己在这段关系中的欲望，才有不被这段关系影响的可能。
第三次，这句话适用于一切关系。
只要你做到这一点，你就开始了改善亲子关系的第一步。
你以为这样做是破坏，但我告诉你，这是改善。
所有人都喜欢说“父母不能选择”。这句话的另一面是，“父母不能放弃”。
血缘关系无法被斩断，你从形式上断绝对他们的索取，并不是破坏关系，而是逆转关系中的强弱。
你有所求时，你是弱者。你放弃欲望，你就和他们平等了。
你没有口子，他们靠什么控制。
你对这段关系没有期待，你就可以挂他们的电话，不回他们的微信，他们说的不合适，你就不搭理。
这一步的确很难做，但做到之后，敢教日月换新天。
通常最多三到五年，你的父母会彻底改变对你的态度。如果你特别牛逼，事业发展速度快，这个时间还可以再缩短。
