这本书的作者菲利普·津巴多，斯坦福大学退休教授，以著有《路西法效应——好人是如何变成恶魔》的这本书而在全世界心理学界赫赫有名。
什么是害羞?没有定义，各种不自信、各种闷骚、各种不说话、各种放不开、各种紧张、各种脸红心跳、各种情绪低落、各种孤独感，诸如此类不一而足，都是害羞。作者通过这本书教我们认识害羞、客服害羞并学会主宰自己的人生。
以下是我喜欢的书摘：
P71
一个孩子的自我定位在很大程度上受到他人对自己期望的影响。
……
一旦我们的父母、兄弟姐妹、朋友、甚至我们的敌人对我们的人格有了一个根深蒂固的定位，他们便会不自觉地忽视我们的改变，不管向好的还是向怀的方向。他们会给我们的不足找借口，阻止我们改变的行为，并保证我们在原有的轨道上表现得符合我们自己的性格。他们所导演的剧本规定了你的角色，他们画的航海图也圈定了你的范围。
P108
“我们每一个人，当他经历生活中的孤独与寂寞时，都期待他人的陪伴，渴望进入一种温暖而有力量的关系之中，自然，爱是最好的形式。在适当之时，内心的狂热令我们亲近他人，通过爱与性，创造我们的新生活，并提升我们生命的质量。我们从爱中感受快乐甚至狂喜，我们惊奇地发现：原来爱可以影响他人、塑造他人甚至成为爱人心中不可替代的那个人，爱是发现个人价值的重要途径。
P125
“我们必须鼓励我们的孩子表达他们真正的感受，不管是积极的还是消极的。并且他们不应该只是与父母沟通，更要努力与别人沟通自己的感受，即使这种感受一开始会使人不舒服。没有这种沟通，害羞的人仍会被困于痛苦的环境中，无法改变，结果是有时候将暴怒发泄到他人身上，让别人成为无辜的牺牲品。那些殴打和虐待孩子的母亲很多被证实为寂寞、害羞的人，她们没有朋友和社交活动来发泄，于是家里被弄得鸡犬不宁。
那些从不外露自己的攻击性和过度控制情绪的害羞者会怎样呢?那么只有一条路可走了。当攻击性深藏于内心，就会产生无价值感，认为自己能力不足，自我否定，进而抑郁。最终，极端的失落与无力导致了自我毁灭的借据——自杀。”
P167
自我价值感高的人一般会时刻保持和流露着自信，这是内在的自我满意度的外在显示。这样的人不需要别人肯定的褒奖，因为他们学会了做自己最好的朋友，是自己最忠实的拥护者。他们是社会这个大机器运转的创造者、参与者、推动者。
我认识的那些自尊感高的'人不会因为批评或拒绝而感到崩溃。他们会感谢你“建设性的意见”。当有人对他们说“不”的时候，他们从不把它当做是一种拒绝。相反，他们会这样认为：……可能别人并不能够理解;也许时间和场合不太合适;或许那些说“不”的人也需要咨询和帮助。在某些情况下，被说“不”的原因并不在他们身上，但他们通畅会重新评估和制定计划使自己的表现日渐完美，所以他们是乐天派。在多数情况下，他们会更多地获得自己想要的一切。
P169
害羞和低自尊总是相伴而生。
低自尊：通常对负面评价过于敏感并且会将其归因于个人能力。
自尊是个体与他人比较的基础上做出的一种自我评价，在进行比较的时候你需要注意以下五方面的问题。
第一，要仔细挑选比较对象。虽然可以把他人当做模范，但是那并非唯一标准。有些人并不是适合的比较人选，如在外貌和智慧等方面的表现尤为卓越。
第二，如果一味与别人做不恰当的比较，这可能令自己产生挫折感，还会产生嫉妒心理。在追逐模仿中，我们一心向上爬，反而失去了享受眼下生活的乐趣，它不过是你所追求的一个目标而已。最近我开始认识到，自己正渐渐远离生活，忘记享受过程与乐趣，因为我已经逐渐习惯了高度竞争与目的性很强的生活。
第三，我们可能没有意识到成功背后鲜为人知的代价。比如没有时间陪伴孩子、没有时间享受美景与阅读……当我们了解成功者付出的代价时，你可能就不那么渴望成功了。
第四，成功、成就、智慧、美貌，还有绝大部分受人们追捧的目标，都是特定社会环境与情景中的产物。但我们常常把别人有而自己没有的东西看得过于绝对。当标准改变时，我们就无所适从。当我们能够看到所有标准的相对性时，自身就已经发生改变了。这个现象就好比是把小池塘的大鱼移到大海中一样。
第五，我们必须认识到，别人的生活与你无关。如果你一直活在别人导演的剧本中，你就永远不可能了解真正的自己，也不能成为自己生活的主角。认识到这一点后，你必须面对这些不适合的剧本，鼓起勇气修改或拒绝，使它满足自己的需要和价值观。
P172
作为一个有着完整的自我意识的个体，会越来越重视自己的人生剧本，积极参与到生活剧本的写作中来，从而做到主宰自己的人生。
