我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......
一对夫妻想XXX的'时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”
小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”
小姐解释道：“后…后来，教他如何使用，属于售后服务。”
一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声……尼玛，那货居然停下不叫了。我现在好想知道自己到底对它说了啥
以前开货车送牛奶被交警拦下，没带行驶证要罚款，我说大哥给你拿箱奶照顾一下吧，交警义正严辞的说了一句“有纯奶吗?”
有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。
店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。
试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，
妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看?”
老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
