1、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”
老板说“好地”，然后就去厨房了。。。
不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。
2、今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么?
老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客!
3、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!
男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元?
老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新!
4、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗?”
5、听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。
那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了。”
然后，拿出手机开始玩微信，任凭理发师拿着电吹风在我头上呼呼地吹。不知过了多久，只听理发师说：“好了”。
我正准备掏钱，猛然发觉右肩上滴了几滴水，伸手一摸，头发还是湿的。
我很奇怪：“我的头发怎么还是湿的?”
理发师一脸地无辜：“湿的是右边，左边已吹干了。你不是让我‘吹个半干’的吗?”
6、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
7、今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗?”
我吓了一跳：“没病啊，怎么了?”
“没病走两步!”师傅指着不远处的大厦说。
8、路边碰见一个特别奇葩的大爷，他说：“上到英雄好汉，下到地痞流氓，到我这里无不低头屈膝;上到明星靓女，下到农村妇女，到我这里无不宽衣解带。行行出状元，也别轻视了咱这行!大号一块，小号五毛!”
9、地铁真是长见识的地方，今天听到讨论的话题是苹果5S好还是iPhone5S好。
10、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...
没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来!
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了!现在你可以走了。。
11、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款…”。
刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”。一秒钟变大爷的节奏啊。
12、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的`，只是你选择了我，就要走这条路。
我考……
13、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗?
小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗?
瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊!
14、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”
主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
15、飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”
16、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……
17、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样?”
美女：“我会捂住裙子。”
18、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”
